Mi carrusel personal

Mayo 2008: desde que comienza el mes, las subidas y bajadas de animo son cada vez más seguidas, utilizas mis errores como defectos imperdonables, te defiendes de cualquier cosa como si te defendieras de una guerra, la cual no he querido ni por un instante participar, pero que me obligas a hacerlo, desde hace tiempo estoy con mil cosas pasando por mi cabeza y por mis sentimientos.
24 de Mayo 2008: Jamás olvidaré como por una simple tontería, se desató en tí un sin fin de sentimientos contra mi, esa noche pude ser testigo de algo que no alcanzo a entender todavía, ver y sentir tus palabras llenas de un odio-rencor todas dirigidas a mi...

Junio 2008: la nostalgia y el dolor se hacen presentes, no dejo de llorar ni un solo día, hay tantas cosas por resolver y tu sin decidirte por nada en concreto.
Por la mañana decides que no puedes conmigo y con la hipoteca, por la noche decides que si.
Al día siguiente crees que lo mejor es entregar el piso al banco, por la noche te han recomendado que no. Un día me dices que me quieres mucho, al otro que te agobio en exceso....

Te importa tan poco lo que he sentido en estos dias... eso es lo menos te pasa por la cabeza, pasas de estar feliz a estar radiante.
Si supieras como duele cada pregunta que me haces.....duele pensar que te hace preguntarme eso...duele pensar quien te motiva a cuestionarte tanto.....tu preguntas......asi sin pensar!
"te he hecho bien el amor? estoy guapa? te gusta mi mirada? estoy mas delgada?"
Hace dos semanas recibí la llamada que esperaba desde el pasado invierno, pero al recibirla lo único que pensaba era como se estaba acomodando mi vida de nuevo, lloraba y pensaba que todo volvería a estar en su sitio...menos tu.. faltaba tan poco mi amor para estar bien!
Por fin regreso a mi trabajo, regreso a mi vida, por fin tengo un poquito de seguridad...pero sigo llorandote, sigo con el dolor de tu ausencia. Porque aunque esté tu cuerpo presente tu no eres la misma, no eres mi niña!
Que triste es mi día cuando te veo despertar, desayunar, vestirte e irte a trabajar y mi presencia no importa es como si para ti yo no existiera, como si no importara si despiertas y no estoy.
Me dejas echa polvo, verte salir o escuchar que te vas y no me das ni un beso, ni me dices que me amas, ni me deseas buen día, como le hago para soportar esto?
Como hago para no llorar, para no traer conmigo esta congoja todo el día?!
Lo intento, te juro que lo intento, pero aún no me hago a la idea, aún me cuesta creerlo, aún espero a que vuelvas...
Pero se que no vendrás, se que te ha ido, como me gustaría saber a dónde, como me gustaría pensar que puedo recuperarte, que puedo luchar, pero contra que?
Ay mi niña como me haces falta!

waiting...

El camino ha terminado, la hora de volver y comenzar por otro es cercana pero quiero hacerlo con cautela.
En ocasiones me das la razón, en otras tantas, te confundes y desesperas, al final de todo recapacitas y de nuevo calculas las opciones.
Y así pasan los días, no quieres que derrame más lágrimas, pero para mí cada día es una despedida, cada lágrima un grito de angustia por lo que va sucediendo.
No quieren que llore, quieren que luche, pero somos tu y yo tan diferentes, yo jamás podría hacerte lo que me estás haciendo y no hablo de dejarme, sino de lo otro.
Como guardar en una simple caja, mi vida contigo durante 5 años...simplemente no logro asimilarlo.

Media hora...

10:26 de la mañana, llegas y saludas con la misma frialdad con la que me hablas por teléfono, comienzas a buscar tus cosas, algo de ropa, zapatos, tu perfume (que tanto me gusta), el cepillo de dientes, ropa para dormir.... ayer comentaste que vendrías por tus uniformdes del trabajo, sin embargo creo que te los has olvidado.
He querido saber si te quedarás en casa de tu madre, tu respuesta fría y tajante, si!
No quiero vivir más contigo, no aguanto! No debería sorprenderme, pero sigo sin esperarme estas respuestas, sigo sin hacerme a la idea.
Hoy me he dormido a las 4 y algo de la mañana, sin parar de llorar, estrañandote y recriminandome todas las estupideces que hice para alejarte de mi, solo del miedo de estar sola no podía conciliar el sueño. Entre lágrimas te pido que no me dejes sola, que podemos estar separadas, pero que vivir sola me aterra, pero te quejas de mi comportamiento, dices de nuevo estar harta.
Y aunque entiendo que no podamos seguir juntas, me duele demasiado.
10:42 de la mañana, hablamos muy por encima del abogado, del piso, de las cosas, dices que no me dejarás tirada, que intentarás venir alguna vez, que hablaremos y que cuando estemos mas calmadas, dispondremos de las cosas.
10:58 Te has ido...
No paro de llorar, las lágrimas no han dejado de salir desde que te he visto entrar, no me imagino la vida sin ti, estoy mal y no quiero esto...
Aún cuando mil veces he pensado que es lo mejor, incluso me creía fuerte, ahora se que todo eran palabrerías. Ahora se que nada de eso importa.
Nada me importa, ni me merece la pena, que hago ahora sin tí?
Que hago aquí sin tí?

Sentarse a tomar aire...

No se que decir, las cosas cambian tan rápido que la velocidad me da vértigo, comenzar de nuevo, terminar con todo, cada cosa, cada sueño, cada momento.
Comienzo a darme cuenta de la depresión que traigo encima y del poco tiempo que tengo para ponerle toda mi atención.
Muchas voces a mi alrededor, ninguna que me quite lo que siento, mucho apoyo claro que si, pero quién me ayuda a quitarmela de mi cabeza? y ya no digo del corazón....
Llorar? puff todo lo que quieran y más....joder y lo que me queda por llorarla...

Cuesta Arriba

Cuando crees que las cosas no pueden ir tan mal, pasan cosas que te sorprenden por lo extrañas y lo duras que son.
Estos días han sido muy difíciles, lloros, discusiones, "reconciliaciones", intentos, todos y cada uno desbordando sentimientos.
Decir que tengo las cosas claras es una real tontería, amo a mi pareja, he hecho por ella (y lo volvería a hacer) cosas que nunca pensé hacer por nadie y antes de ella jamás me hubiera imaginado vivir como lo hago y enfrentarme a la vida y las dificultades con la seguridad de ser feliz o por lo menos de que lo sería.
Hemos vivido momentos entrañables, soy incapáz de describir cada uno de ellos, porque las palabras se quedan cortas a con tanto sentimiento.

Lo único que anhelo ahora mismo es tener la oportunidad de vivir con ella más cosas, más momentos, tener el coraje de salir de esto y que las cosas si llegan a cambiar como nos lo estamos planteando, que sean con cambios que a las dos nos ayuden a lograr ser más felices.

La Llamada esperada?

Lunes, 19 de Mayo de 2008 11:05 AM

Me has llamado, has ido como quedamos con ese amigo tuyo abogado, ya todo está decidido, ya está, nos separamos.

Mutuo acuerdo para todo, al parecer todo más sencillo.........será?


Tengo el corazón encogido, ya no me salen lágrimas, estoy........ ya no se ni como estoy...

De un día a otro...

Cambian las cosas tan rápidamente que me siento fuera de balance, mi equilibrio se ve dañado por causas que mi mente aún no alcanza a comprender, perderte....perderme....perder esto que tanto trabajo nos había costado construir.

Han sido malas desiciones, una detrás de la otra, maneras diferentes de afrontar los problemas, ahora lo sencillo es lo más difícil de conseguir, simplemente separarnos, todos tienen una opinión de ésta relación, todos saben que lo mejor es....yo que se... ninguno se ha puesto a pensar en lo duro que es saber que no te tendré conmigo.

Dices una cosa y haces otra! palabras de uno de mis "amigos" ja! Y como coño no? Si en mi cabeza tengo clarísimo lo que necesito, pero mi corazón se aferra a otra cosa.

Y como coño no? Ahora los celos...nunca en mi puta vida había sentido esto, que sentimiento más horrible! Desconfianza, joder!

Arreglando las cosas....ja!

Esta es nuestra peculiar manera de arreglar las cosas.........Hablamos, hablamos, hablamos, discutimos, discutimos, discutimos, no se llega a nada, pero ambas aceptamos (para dar punto final a las discusiones) prometemos y segun nosotras nos hacemos a la idea.

Entre las palabras sosas....desidimos que es día es para pasear, estar solas, disfrutar del día y seguir con el plan rosa y cursi.....y cuando todo va en teoría genial.....una simple cuestión lógica, altera de nuevo todo, 10 o 15 kilometros y vuelta a casa.....de nuevo igual, seguimos como siempre.
Discutimos y de nuevo los silencios..quiero estar sola y tu? Prefieres pasar la tarde en casa de tus "viejas" amigas y lo de viejas no es por el tiempo sino por la edad, una divorciada y más puta que las gallinas y la otra 2 veces divorciada y ahora viuda, son mayores que tu en todo, 10 años como media más que tu, más negativas que tu, más de todo joder, pero dices sentirte bien, con tus amigas......

Me mentalizo a pasar la tarde sola, entro en el mess en busca de mis amigas, de mi familia y a quién encuentro?
A TI charlando con esa chica a la que has conosido hace tan solo unos días y que ya tiene todo de ti, fotos, movil, fijo, te confronto y tu actitud es tan obvia, no sabes que decir, aguardas unos minutos y me respondes....de que vas? ja! yo? soy yo la que hace esto?

Por que chingados no dejas que me vaya, por que cuando lo tengo todo desidido no me dejas ir?
Si toda tu, todo lo que haces grita que me vaya, déjame! no te das cuenta que son solo tus palabras las que dicen que me quede, joder!

Ahora estoy y me siento tan frustrada y tan encabronada, conmigo misma, me reprocho y me caga haber tenido todo para largarme y haberme dejado llevar por palabrerías, por estupideces y encima que ahora vengas con que eres tu la que no quiere esto? Eres tu la que no quiere esta relación? Ay por Favor! que estúpida soy!

No puedo más!
Simplemente no puedo más!
Se me llenan de lágrimas los ojos tan solo con pensar la frase, que asco de vida, no quiero esto, no merezco esto!

Cambios

Hay tantas cosas que me gustan de ti, tantas que nombrarlas me parece hasta ofensivo, eres lo mejor que me ha pasado, la persona por la que he luchado, por la que he sido capaz de lograr cosas que antes creía inalcanzables...
Hoy te siento tan distinta, me siento tan distinta, hemos cambiado?
Siento la necesidad de alejarme, de ver las cosas que hay para mi lejos de tí, necesito hacer con mi vida algo, el temor a perderte es algo constante, pero es más grande el miedo de perderme contigo, no me siento feliz, y se que tu no eres feliz, a pesar de querete tanto y saber que me quieres, se que no es suficiente, echo en falta mis cosas, mis gustos personales, mis inquietudes, necesito ser individual de nuevo.
Lo más dificil viene ahora, la seguridad que tengo contigo n la tendré por mucho tiempo, pero a pesar de eso, voy a arriesgarme!

Recuperación de los corazones rotos

LO QUE TE PUEDES ENCONTRAR POR INTERNET...

Recuperación de los corazones rotos

Relaciones cortas –menos de 3 meses-

A. Cuenta el número de semanas que pasaron desde que conociste a esa persona antes de que se convirtiera en relación y divide ese número entre 2.
B. Cuenta el número de semanas que estuvisteis saliendo.
C. Suma A y B.
D. Cuenta el número medio de días que os visteis a la semana durante el tiempo que estuvisteis juntos y divídelo por 2.
E. Multiplica C por D, y tendrás el número de semanas que tardarás en volver a sentirte normal.

Relaciones de duración media –hasta 1 año-

A. Cuenta el número de meses que estuvisteis juntos
B. Cuenta el número de días que os veíais a la semana y divide este número por 2
C. Multiplica A por B y tendrás el número de meses que tardarás en sentirte normal.

Relaciones de larga duración –más de 1 año-

A. Haz una estimación de lo feliz que eras –día a día- en una escala del 1 al 3.
B. Haz otra estimación de lo que te atraía físicamente tu pareja en una escala del 1 al 3.
C. Suma A y B, y luego divide este número entre 2. Esto te dará un número en años.
D. Réstale un año al total.