Mi Némesis!!!

Némesis:

• es un evento desafortunado al cual seguiran sucesos que compensaran las perdidas del primero.
• indica la justa fuerza conpensadora de otra.
• hija de Nix (la diosa noche) personifica la Venganza divina, se encarga de castigar a quienes caen en la desmesura.
• En la mitología griega Némesis (llamada Ramnusia, la «diosa de Ramnus» en su santuario de Ramnus) es la diosa de la justicia retributiva, la venganza y la fortuna. Es una deidad antigua, por lo que no está sometida a los dictámenes de los olímpicos. Castiga sobre todo la desmesura. Sus sanciones tienen usualmente la intención de dejar claro a los hombres que, debido a su condición humana, no pueden ser excesivamente afortunados ni deben trastocar con sus actos, ya sean buenos o malos, el equilibrio universal.
• El nemesis de alguien, da referencia a un polo opuesto de igual fuerza a la persona, es como el electron y el proton en un atomo, si la persona es buena y se caracterisa por tener insistencia en ayudar, su nemesis va a ser malo y tener esa insistencia pero por arruinar.

UN AMOR QUE TE HIZO SUFRIR

Esto me lo enviaron por correo, la persona que lo hizo no tiene ni la más remota idea de lo que me hizo llorar al leer el texto. Y lloré porque que duro es tener que darse cuenta de la realidad en la que has vivido durante mucho tiempo.

"No sigas a un amor que te hizo sufrir,
un amor que un día se olvidó de ti
y lo peor un amor que un día se fue de ti.
No confíes en alguien que te dijo: 'te lo juro',
'que lloró', y luego, te reemplazó sin ningún dolor.

Recuerda:

'Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado' ".

Terapia

Desde que comenzó todo esto, siempre hay las típicas voces que saben perfectamente lo que debes hacer, como y con quien.
Me hace gracia que a todos les parezca de lo más normal que una pareja rompa, se les hace todo tan sencillo!
No se si esto es porque nunca han pasado por una situación así o simplemente no han amado ni las/los han amado.
Entre las cosas que "debo" hacer según ellos eestán cosas tan normales como:

Salir
Liarme con alguna
Salir
Liarme con alguien
Salir
Liarme

Solo escucho eso, bueno he de reconocer que también hay esas personitas especiales que me escuchan, que me animan a seguir caminando y que sobretodo me piden que no me presione, que deje al tiempo que es más sabio, hacer lo que solo el hace....curar!
Mi mejor terapia? O al menos la que mejor me va......no pensar!

1 mes sin tí

1 mes

• sin sabr que hacer
• sin dejar de llorar
• sin dejar de pensarte
• sin dejar de añorar

1 mes

• esperando que vuelvas
• deseando que sea un sueño, un mal sueño
• necesitandote

Necesito que pase rápido el tiempo, poder largarme de aquí, poder alejarme de las ganas constantes de abrazarte, de verte, de todo.

Te extraño.

Mi carrusel personal

Mayo 2008: desde que comienza el mes, las subidas y bajadas de animo son cada vez más seguidas, utilizas mis errores como defectos imperdonables, te defiendes de cualquier cosa como si te defendieras de una guerra, la cual no he querido ni por un instante participar, pero que me obligas a hacerlo, desde hace tiempo estoy con mil cosas pasando por mi cabeza y por mis sentimientos.
24 de Mayo 2008: Jamás olvidaré como por una simple tontería, se desató en tí un sin fin de sentimientos contra mi, esa noche pude ser testigo de algo que no alcanzo a entender todavía, ver y sentir tus palabras llenas de un odio-rencor todas dirigidas a mi...

Junio 2008: la nostalgia y el dolor se hacen presentes, no dejo de llorar ni un solo día, hay tantas cosas por resolver y tu sin decidirte por nada en concreto.
Por la mañana decides que no puedes conmigo y con la hipoteca, por la noche decides que si.
Al día siguiente crees que lo mejor es entregar el piso al banco, por la noche te han recomendado que no. Un día me dices que me quieres mucho, al otro que te agobio en exceso....

Te importa tan poco lo que he sentido en estos dias... eso es lo menos te pasa por la cabeza, pasas de estar feliz a estar radiante.
Si supieras como duele cada pregunta que me haces.....duele pensar que te hace preguntarme eso...duele pensar quien te motiva a cuestionarte tanto.....tu preguntas......asi sin pensar!
"te he hecho bien el amor? estoy guapa? te gusta mi mirada? estoy mas delgada?"
Hace dos semanas recibí la llamada que esperaba desde el pasado invierno, pero al recibirla lo único que pensaba era como se estaba acomodando mi vida de nuevo, lloraba y pensaba que todo volvería a estar en su sitio...menos tu.. faltaba tan poco mi amor para estar bien!
Por fin regreso a mi trabajo, regreso a mi vida, por fin tengo un poquito de seguridad...pero sigo llorandote, sigo con el dolor de tu ausencia. Porque aunque esté tu cuerpo presente tu no eres la misma, no eres mi niña!
Que triste es mi día cuando te veo despertar, desayunar, vestirte e irte a trabajar y mi presencia no importa es como si para ti yo no existiera, como si no importara si despiertas y no estoy.
Me dejas echa polvo, verte salir o escuchar que te vas y no me das ni un beso, ni me dices que me amas, ni me deseas buen día, como le hago para soportar esto?
Como hago para no llorar, para no traer conmigo esta congoja todo el día?!
Lo intento, te juro que lo intento, pero aún no me hago a la idea, aún me cuesta creerlo, aún espero a que vuelvas...
Pero se que no vendrás, se que te ha ido, como me gustaría saber a dónde, como me gustaría pensar que puedo recuperarte, que puedo luchar, pero contra que?
Ay mi niña como me haces falta!

waiting...

El camino ha terminado, la hora de volver y comenzar por otro es cercana pero quiero hacerlo con cautela.
En ocasiones me das la razón, en otras tantas, te confundes y desesperas, al final de todo recapacitas y de nuevo calculas las opciones.
Y así pasan los días, no quieres que derrame más lágrimas, pero para mí cada día es una despedida, cada lágrima un grito de angustia por lo que va sucediendo.
No quieren que llore, quieren que luche, pero somos tu y yo tan diferentes, yo jamás podría hacerte lo que me estás haciendo y no hablo de dejarme, sino de lo otro.
Como guardar en una simple caja, mi vida contigo durante 5 años...simplemente no logro asimilarlo.

Media hora...

10:26 de la mañana, llegas y saludas con la misma frialdad con la que me hablas por teléfono, comienzas a buscar tus cosas, algo de ropa, zapatos, tu perfume (que tanto me gusta), el cepillo de dientes, ropa para dormir.... ayer comentaste que vendrías por tus uniformdes del trabajo, sin embargo creo que te los has olvidado.
He querido saber si te quedarás en casa de tu madre, tu respuesta fría y tajante, si!
No quiero vivir más contigo, no aguanto! No debería sorprenderme, pero sigo sin esperarme estas respuestas, sigo sin hacerme a la idea.
Hoy me he dormido a las 4 y algo de la mañana, sin parar de llorar, estrañandote y recriminandome todas las estupideces que hice para alejarte de mi, solo del miedo de estar sola no podía conciliar el sueño. Entre lágrimas te pido que no me dejes sola, que podemos estar separadas, pero que vivir sola me aterra, pero te quejas de mi comportamiento, dices de nuevo estar harta.
Y aunque entiendo que no podamos seguir juntas, me duele demasiado.
10:42 de la mañana, hablamos muy por encima del abogado, del piso, de las cosas, dices que no me dejarás tirada, que intentarás venir alguna vez, que hablaremos y que cuando estemos mas calmadas, dispondremos de las cosas.
10:58 Te has ido...
No paro de llorar, las lágrimas no han dejado de salir desde que te he visto entrar, no me imagino la vida sin ti, estoy mal y no quiero esto...
Aún cuando mil veces he pensado que es lo mejor, incluso me creía fuerte, ahora se que todo eran palabrerías. Ahora se que nada de eso importa.
Nada me importa, ni me merece la pena, que hago ahora sin tí?
Que hago aquí sin tí?

Sentarse a tomar aire...

No se que decir, las cosas cambian tan rápido que la velocidad me da vértigo, comenzar de nuevo, terminar con todo, cada cosa, cada sueño, cada momento.
Comienzo a darme cuenta de la depresión que traigo encima y del poco tiempo que tengo para ponerle toda mi atención.
Muchas voces a mi alrededor, ninguna que me quite lo que siento, mucho apoyo claro que si, pero quién me ayuda a quitarmela de mi cabeza? y ya no digo del corazón....
Llorar? puff todo lo que quieran y más....joder y lo que me queda por llorarla...

Cuesta Arriba

Cuando crees que las cosas no pueden ir tan mal, pasan cosas que te sorprenden por lo extrañas y lo duras que son.
Estos días han sido muy difíciles, lloros, discusiones, "reconciliaciones", intentos, todos y cada uno desbordando sentimientos.
Decir que tengo las cosas claras es una real tontería, amo a mi pareja, he hecho por ella (y lo volvería a hacer) cosas que nunca pensé hacer por nadie y antes de ella jamás me hubiera imaginado vivir como lo hago y enfrentarme a la vida y las dificultades con la seguridad de ser feliz o por lo menos de que lo sería.
Hemos vivido momentos entrañables, soy incapáz de describir cada uno de ellos, porque las palabras se quedan cortas a con tanto sentimiento.

Lo único que anhelo ahora mismo es tener la oportunidad de vivir con ella más cosas, más momentos, tener el coraje de salir de esto y que las cosas si llegan a cambiar como nos lo estamos planteando, que sean con cambios que a las dos nos ayuden a lograr ser más felices.

La Llamada esperada?

Lunes, 19 de Mayo de 2008 11:05 AM

Me has llamado, has ido como quedamos con ese amigo tuyo abogado, ya todo está decidido, ya está, nos separamos.

Mutuo acuerdo para todo, al parecer todo más sencillo.........será?


Tengo el corazón encogido, ya no me salen lágrimas, estoy........ ya no se ni como estoy...